就算蝴蝶飞不过沧海

我想了一天也没有想好该如何开始写这篇文章。
我想了一天也没有想到我会用“我想了一天也没有想好该如何开始写这篇文章”这样一句傻逼得要命的句子来开始这篇文章。
今天是五月二号。对我来说，这已经是假期的第四天。我觉得有点累了。
我在Word中打下前面这三段的过程中不断地Ctrl + S。每次Word都要我输入文件名，每次我想不出来，每次我都只好按“取消”。每次没过几秒钟又习惯性地Ctrl + S。
我想，我应该是有点厌学了。事实上这种厌学情绪由来已久。今天早上醒过来躺在床上的时候想到的不是今天的天气如何，也不是今天早上该吃点什么，而是在想昨天没有做完的高级Web里面的一个功能该怎么实现。然后下床闷不吭声地打开电脑，写代码。
操，写到这里我都想哭了。我今年二十一岁，这也许是我一生中最为美妙的一段时光。我庆幸自己仍然有着理想，有着抱负。可是我无法实现它们。
因为我没时间。
我在麻木不仁地做着自己不情愿做的事情，做着明知道该怎么做而且无论如何也能做得到却不得不去做的浪费生命的事情。
而唯一看起来是鼓舞我这么继续做下去的声音是这样的：“你今后工作了会碰到更无聊的事情，所以你要从现在开始适应。”
这就是狗日的生活。请注意这里是句号不是感叹号。我连愤满都那么地没有激情。
我实在是没有办法激情起来。每天都在对未来的不确定中愁眉苦脸。要工作吧，要买房吧，要买车吧，要结婚吧，要生孩子吧。这些事情没有人能够帮我，只有我一个人扛下来。
我并不是害怕这种压力，而是不明白活着的意义。
我找不到自己。

曾经在一个月之前，我还是很踌躇满志的。
现在想来，那天和舅舅的对话绝对是我人生中难得的灵光一现的时刻。
我从那天开始真正明白，自己的兴趣绝对不在技术上。我相信技术这个东西总能吸引足够多的人为它前赴后继，但对我来说它只是一种工具，而不会是一种追求。后来我又进一步的明白，我还是离不开技术这个东西的。技术也许只是我赖以生存的一种手段而已。可是想要活得出彩，单靠这一种手段是不够的。
于是我说我要给自己定一个计划。这个想象中的计划包括了自我分析、案例分析和信息获取等方面。我想要成为自己心目中的那种牛逼的人。
这是我人生中第一次把未来看得很清楚。这也是我这些年来少有的觉得生活充满意义的一段时间。
可是还是很绝望地败给了各种projects。
我已经拿到一个F了。我已经尝到绩点低下的苦头了。cokky说让我做好心理准备因为google那边可能还是要看绩点的。
我努力过了。
却没有得到我想要得到的回报。
这个世界就是这么不公平。
我可以不在乎成绩。
别人也可以不在乎我。
这个世界就是这么公平。

这个星期和某个人大吵了一架。准确地说，只有我在骂他。
吵完之后和暗一起去学校。路上我对暗说，他真的是一个很令人失望的人。暗只是笑笑没有多做评论。
当然他永远不会明白我为什么如此生气。
当然这也不重要。
只是我明白自己也许还是一个不会做leader的人。
因为我学不会像leader那样让别人为自己做事。我只会希望天下太平大家牛逼。

这个星期。公路从她的博客上离开了。
这个刚开始关注没多久的人。离开了。
在她离开的最后一篇博客中，这样写到：“慢慢的，博客变成一种表演，使初衷变得不再纯粹，我不喜欢这样的自己。”
我相信，这么想着的，不止她一个。
言之无物，不如不说来得好。
我没有必要取悦任何人。只要自己觉得爽，就够了。
或许我还会离开的。在这里，离开变得很方便。只需要重新绑一个域名而已。只要我开心，诺丁山随时可以变成断背山。
然而还是感谢来这里的你。你和你。你们。谢谢你们记得我。

林夕说，就算蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。